Анекдоты о гитаристах

Рок-группа на записи в студии.
Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!


Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..


Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...


Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.


Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам. Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики...
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!


На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
- Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
Старый музыкант подумал и ответил:
- Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...


Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за дела - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!